El Color Púrpura

Bueno, la verdad es que no tengo espacio aquí para contar 5 años de mierda. Perdonadme la grosería, pero es que no hay otra palabra. Encima, lo peor de todo es que la gran mayoría de las cosas no las recuerdo... Es como si mi mente borrara de mi memoria episodios y de vez en cuando me los lanza y me veo cinco años atrás, sintiéndome una mierda porque a mi novio no le gustaban mis pantalones. Me llegó a escupir a la cara alguna vez. Pegarme no me pegó nunca palizas, pero más de una vez me cruzó la cara. Ahora, yo, cuando él me daba, yo le daba también aunque me hiciera más daño. Siempre intenté mantener mi dignidad, pero lo hice fatal. Me llamaba "pelo corto pelo feo", ¿tú te crees?? Porque me corté el pelo. Decía que le daba vergüenza presentarme a la gente porque no podía asumir que su novia era fea. Una noche quería un masaje y yo estaba cansada. Le dije que no, y ya era más una cuestión de orgullo: no te lo doy, y no te lo doy y punto, no quiero someterme siempre a tus deseos. Bueno, pues a patadas no me dejó entrar en la cama y tuve que dormir en el salón porque "si no me haces un masaje no te mereces dormir conmigo". Y qué humillante tener que irme al salón porque él lo decidió. Hijo de puta. Eso por no mencionar las veces que quedábamos y directamente cuando llegaba me decía: "uy, no me apetece estar contigo". Y me dejaba tirada. ¿Y yo qué hacia?? Me quedaba paralizada emocionalmente. Era capaz de estar cinco horas en el mismo sitio donde él se fue, ahí sentada, mirando a un punto fijo y sin sentir NADA. Inerte, no estaba, simplemente no estaba.

Mi única obsesion era recuperar al tío maravilloso que conocí al principio. No asumía que detrás de aquel ser maravilloso había un auténtico hijo de la grandísima puta (Dios, perdonadme, por favor, me sienta bien decir estas palabras de él), y así me pasé años intentando encontrar la solución para recuperarle. Todo el mundo: "pero, Marta, por Dios... ¿no lo ves? ¿No ves lo que te hace?". Y yo que no, que él no es así, es por mi culpa, tú no le conoces, él tiene un bloqueo afectivo porque de pequeño no le dieron cariño y no entiende sus emociones, pero en el fondo es maravilloso, esto es solo una etapa... Pero para él todo era culpa mía, porque yo le decepcionaba como persona, porque cualquiera de los demás era mejor que yo en todo, porque yo no tenía ni idea de nada, era de mala fe, una mentirosa, le daba miedo (¡yo le daba miedo flipa!!!!), solo servía para llorar (me retorcía la nariz y me pellizcaba súper fuerte, me salían moratones, cuando lloraba: ¡¡que no llores coño!!, más de una vez y yo qué sé qué más mierdas me decía). Yo nunca tenía razon, la realidad se distorsionaba pero hasta puntos insospechados, que yo pensaba: "ay, Dios mío, pero yo me estoy volviendo loca, ¿esto ha pasado como dice él de verdad?? En plan, yo qué sé... no sé... recuerdo la sensación de estar abatida...

Lo peor de todo es que ahora somos "amigos" porque he tenido que mantener la relación aun cambiándole el tono, porque si no sé que nunca me dejará irme... Él piensa que sigo enamorada de él, y de hecho he querido volver con él muchas veces... Ya sabéis, el síndrome de "él volverá a ser como al principio y cambiará". Pero ahora ya no. Ahora, en mi fondo, sólo le odio, le odio pero disimulo, porque mientras las cosas estén traquilas él no me hará daño. Antes, cada vez que me alejaba de él venía corriendo detrás, pero eso sí, nunca lo reconocía: "vengo porque sé que tú quieres en el fondo, y además no vengo yo, vienes tú".

Me ha chupado la energía hasta límites insospechados. Y ahora sólo quiero vengarme. Quiero vengarme. Mi psicóloga me decía que querer vengarse a efectos emocionales era lo mismo que querer follármelo: el odio une. Me da igual.

Ahora el tema es que él ha venido a vivir aquí y no tiene donde vivir, ¿y dónde está?? En mi casa, chupando del bote y tratándome otra vez como una jodida mierda cuando ni siquiera estamos juntos. No se puede tener una relación de ningun tipo con él. Yo no, por lo menos. Los demas sí, claro: es encantador divino, ideal de la muerte, dulce, tímido, inteligente, interesante, guapísimo... lo que quieras.

Por favor, quiero salir de aquí. No sé si es lícito decir que un exnovio-amigo te maltrata. No sé cómo alejarme de él. ¿Qué hago?