El Color Púrpura

Bueno, como ves, sigue mi escritura. ¡Son tantas cosas que guardo en mi interior! Tantos años de angustia, de humillación. Tantos años de soledad... Viví ciega, muy ciega, muchas veces pense en suicidarme, ¿sabes? Pensaba que mi vida no valía la pena. Gracias a no sé qué fuerza divina, pensaba en mis hijos y volvía a empezar.

Siempre pensé que la vida que llevaba era la correcta. Incluso muchas mujeres me envidiaban porque lo tenía todo. Hasta que un día, no me acuerdo cuál, porque me fue pasando de a poco, empecé a tener más y más angustia, dolor en el pecho, era como que sentía que mi corazón se compungía y sentía un cosquilleo feo en él, y ese sintoma me provocaba ponerme a llorar. ¿Sabes cuándo me agarraba eso? Cuando se acercaban las 6 de la tarde, hora en la que llegas a casa de tu trabajo (claro, eso no lo vi hasta unos años después). Cada vez más angustia, más llanto, más soledad, más culpa. A eso le agrego que empecé a quedarme cada vez más encerrada en casa. Me hacía mal hasta ir de compras. Me acuerdo que cada vez que salía de mi mundo, que era mi casa, entraba, cerraba la puerta, me recostaba en ella y le agradecía a Dios estar en mi hogar. Cada vez esos síntomas se acrecentaban más y más.

Por suerte, me di cuenta que algo no andaba bien en mi cabeza y una mañana me fui a un hospital a pedir ayuda. ¿Sabes que cuando me atendió la médica y me preguntó_qué me pasaba, rompí a llorar como una criatura? Le dije que tenía miedo, y le pedí que me ayudase. Querido mío: "ÉSE FUE EL COMIENZO DE MI INFIERNO Y MI CAMBIO A MEDIAS (porque si todavia sigo con vos, es porque todavia sigo enferma). Me diagnosticaron "depresión y agorafobia", poca cosa, ¿no? Tres años me llevó curarme. Durante ese período, si dormía tres horas por día era mucho. No podía, no podía, te juro que no podía. Puse fuerzas que no sé de dónde las saqué, pero las puse, para empezar un tratamiento psiquiátrico. ¿Sabes lo que me costaba salir a la calle para ir al psiquiatra? Sentía que los coches se me venían encima, me acuerdo que caminaba pegada a las paredes de la calle tocándolas con mi mano para sentirme más segura. Y si venía alguien caminando, me aterraba pensando que me iba a matar. ¡Qué horror!! Sola, mal, pero claro, vos estabas trabajando, para tu familia. ¿Te acuerdas las noches que me pasé sentada en la cama llorando, con pánico a morirme? Algunas veces, se ve que te di lástima porque me abrazabas y me decías que me quedase tranquila. Al principio no entendías lo que me pasaba. ¿Te acuerdas? En tus ataques de ira, tan comunes en vos, me decías: PON VOLUNTAD, PORQUE YO NO ME PUEDO DAR EL LUJO DE DEPRIMIRME, PORQUE LOS TENGO A USTEDES. PON VOLUNTAD, PON VOLUNTAD, PON VOLUNTAD,PON VOLUNTAD... Esas palabras eran un martillo en mi cabeza. Me hacían sentir cada vez peor, cada vez más culpable. ¡¡Qué cruel!!! ¡¡Qué ignorante!!! Me pedías las peores cosas que se le puen pedir a un depresivo.